楼主1988年的，劳资很多次网上勾妹子都不了了之，现在才知道问题出在哪里了。
前面聊得各种嗨皮，然后出现以下对话；
妹子：你哪一年的？
我：88
妹子：哦，88
我：嗯
然后就没用然后了。。。
那时自主招生语文有一道题是写一个四字成语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久以后写了一排：玩玻璃球、涂润滑油、没法洗澡。
结果……没考上 笑话
冬天起床是件很困难的事，但是如果你可以狠下心来的话，就什么都不是事了。
有个室友，为了准时起床复习考研，录了一段闹铃（手机放在桌子上），
把从小到大的秘密说了个遍，并在前边加上一段前奏：大家快来听我的秘密……
这个方法不仅保证了他瞬间清醒立马滚下床。
同时还通过挖掘好奇心的方式让我们也养成了早起的好习惯。
大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
今天早上，马克思课上来了才一半左右学生，老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？
班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来，眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行…
旁边一男生低声道:有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！
考试前一定要注意休息，保证身体健康，千万别生病，特别是那种非得上医院的病。
你一旦去了，就会面对你最不愿面对的一个问题：您好，请问您想挂哪科？
辩题是内在和外在哪个更重要。
我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。
自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？
对方：。。。
我们宿舍有个哥们对“吃”有非常狂热的喜好！有天晚上在宿舍，我睡得正香，结果被一阵亮光晃醒，我睁开眼，迷迷糊糊地看到对面大个儿在坐着玩手机。
我问：“大个儿，这么晚了还不睡？”
大个儿：“嗯。”
我听出来了，他心情不太好，于是接着问：“ 怎么了，有心事？”
大个儿非常认真地答道 ：“刚才突然想起来，中午吃泡面忘记喝汤了……”幽默笑话
记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到："我在生气。
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
毕业后，好多事情都被颠覆。原来校花也会变丑，原来上铺和下铺也能恋爱，原来找工作可以和专业无关，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都一样焦虑，原来不上课不考试真拿不到学位证，原来第一份工作工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕了业嫁人也很难。
原来，读书真好！
高二期末，物理考了个6分。
然后我同桌(学习优秀)非常认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班同学对老师说：“老师你少给他分了”
我当时激动啊…心想有救了。
她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”
就这样，全班知道了我的6分……憋到内伤啊！
有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。
回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。
监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了
蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说：“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”
高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"
我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"
他说:"她扇我了？"
我:"她不扇你你怎么醒的？"
他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。
我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”
下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快？”
儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！”
一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？”
儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。”
今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿.
可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，正在我们面面相觑不知道怎么办时,一同学看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。
他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息，传遍了整个教学楼....
突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。
我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，连校长都夸我们风华正茂呢。
LZ山西人，到山东上学，每次都要带一瓶家乡的醋到学校……
有次去食堂吃饺子，就用可乐瓶带了点醋。
找了个地方坐下，打开瓶盖全倒碗里。
正准备要吃，就听旁边一MM小声得跟她朋友说。那男的吃饺子蘸可乐。
这不是GC.GC是另外一个MM又说“要不咱也试试”。
我现在还在纠结饺子沾可乐到底是什么味......
