极致的校园幽默故事，太强悍了
寝室一姐们在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”
正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？”
高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色“恩。。要个鸡。。吧？”
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……
军校报道为背景，两个新生站在军校门口，一位漂亮的女军官迎面走来，
他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。
女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
“报告长官，我们还没看到那里呢。”
室友：“老大你老实说你是不是gay？”
我：“次奥当然不是老子直的！”
室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻Y一边喊我的名字？”
我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”
语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，
就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”
同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”
全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！
一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：白天没吊事，晚上吊没事，横批：闲来无事！
尼姑对：白天空洞洞，晚上洞空空，横批：有求（球）必应。开心一刻
中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：
这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，
其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。
下面宣读成绩：杨伟，社经（射精）不及格。
以前住寝室时候，隔壁寝室打牌声音特大，吵的寝室一呆b睡不着，
他说要报复，结果等到四点多隔壁睡熟时候，
他起床裸体站在人家门口大喊：5！8！同！城！
（和广告里杨小姐喊的一个调儿）连喊了几十遍……
初中时教室在三楼，机房在四楼。偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，
在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏，一晚上玩的正嗨，
听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。
接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了，老师貌似不能确认的多摸了几下，
狼哭鬼嚎的冲了下去。才知道我把开关挡住了。
大冬天，有次公共浴室没热水，寝室又高，一屌丝哥们懒得打热水，
洗澡时各种惨叫，情景凄凉，我们进去安慰，没想到。
这货上身打着沐浴露，下身穿着牛仔裤撒着洗衣粉。正用板刷耍着裤子。
看到我们弱弱说到：这样保暖，顺便把衣服洗了。
宿舍一哥们，一大早起来就出去买早餐，
一回来就叽歪：“昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是‘胸罩’，果然今天皮夹被扒走了！”
上铺兄弟说道：“哥们，你去打丰胸针了？还需要戴那玩意儿？”
那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，
这时她女儿问他爸爸说：“爸爸，爸爸，我是你的什么啊？”
我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，
你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。惩罚。惩罚。。校园笑话
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后不舍得女朋友，
结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管阿姨丝毫没有发现。
睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。
后来闻名全校，大家纷纷效仿。正在读大学的你要不要试试呀！！
一天去买老婆饼吃，结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，
样子基本一致，可是我不确定。
于是向售货员发问：“这个是小老婆饼吗？”
结果全场白眼……
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，
再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，
问曰，此女相当羞涩地回答：“看你门没关，我帮你关了。”
……要不要这么玩我啊，又上又下的，想累死我啊~~~
