中学化学老师有一次喝多了,
红着脸就来上课了,
给我们讲课讲的激情澎湃,
一同学就悄悄说老师喝多了,
不想被老师听到了,
老师:是,我是喝多了,
可我没讲错吧,下面看这道菜。
上初中时大夏天,二货同桌朱吉祥
(男)上课没事掀开衣服挤咪咪玩
突然这二货很严肃的告诉我:
我次奥,我咪咪能挤出奶水。
尼玛,后面一帮男生炸锅了乱笑。
讲台上老师问:后排那帮男生笑什么?
一多嘴同学:吉祥说他咪咪能挤出奶水。
老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶,
走到他面前一扔:出去挤,
挤不够后排所有男生喝的别进来…!
语文课堂上,老师:我们中国文字属于象形文字,
比如“吕”字,在古代是接吻的意思,两个口,多形象。
一学生:老师那“品”呢,难道是三个人一起接吻?
老师脸一沉,正欲发话,又一学生接到:“品”还好解释,
那“器”字呢?四个人在和一只狗?
课堂上,语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫:
遥想公瑾当年,小乔初嫁了……
讲台下的小民呼呼大睡,梦里寻她千百度。
老师一气之下怒吼:混蛋小民,你在梦周公瑾了吧?
小民:不,我是梦小乔了。
老师:都发展到什么地步了?
小民:正要和她喝交杯酒,
被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。爆笑笑话
几个同学在上学的路上玩,迟到了。
甲:“不能说在路上玩了。”
乙:“那要怎么说?”
甲:“就说车流太密,过不了马路。”
快放寒假时,老师给留寒假作业,
不是一般的多。
老师边发作业单边自言自语:
作业多吧,是不,真是坑孩子呢吧。
这时正好走到我身边,
我低着头也没看到老师,
加了一句:坑爹呢
今天打赌输了,帮女同桌买卫生巾,
刚要进教室,被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句:是面包?
老师甩了我一句:把它吃完在进来。
儿子放学回来,嘟囔着老师真小气。
我问原因,儿子说:“外面的老师来我们班听课,
我们老师准备了好多可爱的小礼物,说是提问时,
谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”
我说:“回答问题能得小礼物,不错嘛!”
儿子又说:“可听课的老师一走,我们老师宣布,
把小礼物都交上去,以后听课了还用呢!”
学校开会,问:发现学生谈恋爱怎么办?
有老师提议马上请家长。
校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,
学生都期待请家长呢,
还是让他们谈着,顺其自然吧!
上大学事住校,
有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,
当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!
正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,
突然一哥们说:靠!来热水了……
语文课,讲诗。老师刚念出某诗一句:
“红了樱桃,绿了芭蕉。”
角落一神人,接了一句:
“黑了木耳,软了香蕉。”
全班爆笑。老师怒了。。
高三的时候'我一同学上课捣乱,
老师走过去拉那个同学让他出去,
我另一个二货同学站起来拦着老师说:
算了给我个面子。
老师说:你滚开!
考前动员的时候数学老师喝了
点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,
你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。
真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。
快过年了,曾经怕自己一个人考不好,
现在怕一群人考不好……
各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,
你若自我放弃,我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动……
老师你刚失恋吧!
我们初一那年期末考试,初一和初二交叉考场考,
就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的,
高潮是我旁边坐的英语课代表啊,
于是考英语那场在我做完了卷子之后,
好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍,
那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰,
从此我英语考试再没考出过那么高的分数!
家长会上,一胆小的学生家长和老师在谈。
老师:喂,你孩子不能和同学们打成一片……
家长:还请老师多多教育,我这孩子从小就胆小,
人多的地方他不敢去……特别是打架!
老师:……
美院的一间教室里,
一群学生正围绕着一个
性感的美女裸模画人体素描。
这时,老师走到一个同学跟前,指了指他的画说:
“同学,你看看你这画,
我们学习的是素描,不需要用颜料的。”
同学抬起头尴尬地说:
“对不起啊老师,那是鼻血。”
在桌子下面摇微信
我们班最高的男生,坐在最后一排,
那天手放在桌子下面摇微信,被老师看到了,
老师露出鄙夷的神情说:现在荷尔蒙旺盛很正常,
但是有些同学在课堂上处理就很不合适。小笑话
历史课,老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗?
顿时我就笑了,这么弱智的问题我一定要把握住,
瞬间站起来“老师,是十万八千里”。
哎呀,这大冬天的,外面真冷。
我们学校用的是那种电脑看选择题的那种。
一天,一学生被老师叫去办公室。
老师问他:“你知道做这种试卷
只打20分是什么概念吗?”
学生摇摇头,只见老师把答题卡放到地上,
用脚踩了几遍,放进电脑里,电脑显示30分。
次跟闺蜜讨论叠被子这件事,
我说:“大学期间我就只有检查
宿舍的时候把被子叠了。”
闺蜜说:“检查宿舍的时候我都没叠,
趟在床上裹着被子装胃疼。”
顿时觉得自己弱爆了笑话大全